Villaggio Globale

E' una locuzione che ci aiuta ad immaginare il progressivo annullamento delle distanze spazio-temporali legato, in particolare, alla azione dei mezzi di comunicazione di massa; una delle conseguenze di questo è la più facile prevedibilità della reazione di tanti rispetto ad uno stesso evento, la creazione quindi di un archetipo a rappresentanza della quasi totalità degli esseri umani del mondo "civilizzato".

La parola stessa "Villaggio globale" fornisce, ai più illuminati, preziosi indizi sulle caratteristiche dell'archetipo sottostante, è infatti immediato il collegamento con il "globi-forme" Paolo Villaggio ed il suo celebre personaggio: il ragionier Ugo Fantozzi.
Vediamo se è vero:

-il nostro Primo Ministro, o se vogliamo: il nostro Mega Direttore Galattico, frustrato dalla sua ridotta statura che spera fino all'ultimo di recuperare facendo anche il ministro dello "sviluppo"... ;
-il capo della Polizia italiana che si chiama Manganelli... (ci manca solo che Profumo, ora disoccupato, passa a lavorare per la Arbre Magique);
-le persone in partenza per le vacanze estive che abbandonano per strada gli animali, senza pensare che dopo 10 metri si ritrovano fermi in coda e l'animale gli salta festoso in macchina dal finestrino...;
-gli Iracheni corsi in braccio agli USA dopo la morte di Saddam, come Fantozzi dopo avere bruciato casa alla notizia della morte dello zio Lazzaro;
-Fabrizio Corona che dopo tante fregature date, finisce anche lui per prenderlo in quel posto ed arriva a dire che gli è piaciuto (e qui ricordiamo la mitica scena del sellino della bici che salta via durante la gara di Fantozzi);
-come non ritrovare nelle conturbanti movenze della signorina Silvani le espressioni di Lili Gruber e come non rivedere nell'onorevole Prodi il caro compagno di sventure Filini;
-infine, la corazzata Kotiomkin (al secolo, corazzata Potemkin) è ancora una cagata pazzesca.

Eh sì, il caro Villaggio è davvero globale e siamo tutti come lui a reggere il parafulmini sul tetto della nostra economia domestica, dopo che le mega banche galattiche hanno deciso che vogliono guadagnare più soldi lasciandone meno a noi.

Almeno possiamo consolarci guardando la televisione superando la fastidiosa, anche se fortunatamente poco frequente, interruzione che le noiose trasmissioni operano a danno delle pubblicità: possiamo quindi sognare di volare su di un assorbente con le ali, atterrando in un centro commerciale dove per l'acquisto di un po' di formaggio grana andato a male veniamo incoronati re (con tanto di tappeto rosso steso al momento), poi usciremo guidando una macchina che non trova mai traffico per andare con tre amici a pescare dal mare un'opera d'arte, poi risultata rubata; superato il difficile colloquio con la polizia che ci arresta, visto che siamo anche ubriachi fradici dopo esserci scolati una bottiglia di amaro per festeggiare, arriviamo finalmente a casa dove veniamo spruzzati da un maledetto deodorante che si attiva ogni volta che gli passiamo davanti e troviamo Mr. Muscolo idraulico liquido che ci prova con nostra moglie... ma che importa... come diceva il grande Fantozzi:

« Perché io, Pina, ho una caratteristica: loro non lo sanno, ma io sono indistruttibile, e sai perché? Perché sono il più grande perditore di tutti i tempi. Ho perso sempre tutto: due guerre mondiali, un impero coloniale, otto - dico otto! - campionati mondiali di calcio consecutivi, capacità d'acquisto della lira, fiducia in chi mi governa e la testa per un mostro, per una donna come te. »