Non ci lasciano in pace nemmeno nella nostra intimità.
Sono talmente continue e pressanti le incursioni nella sfera sessuale umana, che in un certo senso non siamo più soli nemmeno in quei momenti: pubblicità, film, talk show, giornali, settimanali, calendari, moda e tendenze, programmi radiofonici... tutti "richiamano", "ammiccano" o addirittura rappresentano fedelmente, quello che deve essere il nostro moderno rapporto sessuale con il partner, anche se quasi sempre omettono utili indicazioni sulle precauzioni o gli accorgimenti da utilizzare in taluni casi; ritengo quindi opportuno elencare alcuni consigli ed indicazioni, affinché le vostre esperienze siano pienamente soddisfacenti:
-la lavatrice non è più solo la macchina che pulisce i vestiti, bensì anche l'imprescindibile supporto per almeno un rapporto sessuale ogni tanto: lei seduta sopra e lui in piedi davanti, possibilmente durante la fase di centrifuga; poco importa se l'altezza media degli italiani sia tale da rischiare spesso di penetrare il cestello, sono dettagli insignificanti che si possono brillantemente superare con un panchetto (Ikea credo abbia a catalogo un prodotto dedicato che si chiama: Thrombain); poco importa anche se i nuovi modelli "salvaspazio" offrono una seduta per lei decisamente ridotta, è infatti possibile ancora una volta ricorrere al catalogo Ikea, acquistando uno "stendino" pensile a cui la signora possa appendersi o reggersi con le mani (il prodotto credo si chiami: reggi-Kiavich, ma è monouso);
-addio cari vecchi tavoli da biliardo relegati in fumose sale da gioco, oggi a prenotare "ore" si vedono sempre più spesso coppie di amanti: lei stesa sopra il tavolo e lui sempre in piedi davanti; ancora una volta può risultare fastidioso il rialzo delle sponde ed il povero maschietto sarà questa volta a rischio di penetrare la "buca" sbagliata, oltre al fatto che la polvere di gesso non è certo un lubrificante raccomandabile; ma il tutto si può superare al meglio acquistando un set di cuscini dedicati Ikea che si dovrebbe chiamare billiard-sckope e ricordando di portare un aspirapolvere a batteria per rimuovere la polvere di gessetto prima di cominciare;
-altro "must" della vita sessuale di ogni coppia moderna, è l'entrata in casa in preda ad una irrefrenabile passione e relativa consumazione del rapporto a ridosso della parete vicino l'ingresso; opportuno in questi casi ricordare di non posizionare nelle vicinanze un porta-ombrelli, o comunque di sincerarsi che sia vuoto (per evitare spiacevoli effetti collaterali), e non collocare ad una altezza troppo ridotta gli attaccapanni per cappotti, anche se possono rivelarsi utili come supporti per lei (come lo stendino reggi-kiavich); importante per gli uomini sarebbe poter indossare (magari prima di uscire per cena) un bustino o una cintura per ernie, essendo decisamente rischiosa in tal senso la sollecitazione della colonna dorsale durante la pratica; meglio, infine, se durante il pasto, la signora introduce poco cibo riducendo così il suo peso che dovrà essere interamente sostenuto dal vigoroso amante (scordatevi di poter contare sull'aiuto dell'incastro che si verifica durante l'accoppiamento, se non reggete per intero il peso della vostra compagna rischiate infatti dolorosissime e spesso irreversibili conseguenze);
-il bagno, una volta relegato all'umile ruolo di sede delle nostre espressioni corporee più "basse", è oggi uno dei talami per eccellenza: dal lavabo alla doccia, tutto si presta per un soddisfacente quanto focoso rapporto; è importante essere molto oculati nella scelta dei miscelatori: spesse volte la forma non è stata studiata per essere "ergonomica" in caso di pratiche sessuali; evitare quindi le rubinetti a stella, leve appuntite e superfici spigolose, necessario inoltre che il lavabo sia montato su supporti molto solidi, altrimenti lo vedremo inesorabilmente crollare sotto il peso della nostra amata. Particolare attenzione deve essere riposta nella scelta del box doccia: pedane anti-sdrucciolo sul fondo, pareti resistenti e ancora una volta rubinetterie che non ambiscano a concorrere nell'atto della penetrazione; inevitabile purtroppo la "capocciata" della signora contro la cipolla della doccia, consiglio quindi di sceglierla di materiali leggeri affinché non risulti eccessivamente contundente. Infine ricordarsi di tenere il locale sempre areato e ben deodorato, pena la immediata caduta di ogni "appetito" non appena varcata la soglia;
-la cucina è ormai il luogo di accoppiamento per eccellenza: come resistere alla tentazione quando si guardano quelle lascive superfici pianeggianti, contornate dalla presenza di oggetti dai variopinti colori e riflessi metallici; fondamentale è l'adozione di fornelli tradizionali a fiamma di gas: i fornelli elettrici infatti non sono affidabili quanto al corretto giudizio della temperatura superficiale e questo può portarci a spiacevolissime conseguenze (soprattutto per lei), altrettanto importante è posizionare la cappa aspira-fumi ad idonea altezza, per evitare dolorosissime testate (meglio poi se la cappa non presenta spigoli, altrimenti possiamo provocare ferite lacero-contuse); controllare che i tasti di avvio degli elettrodomestici presenti sul piano di "lavoro" sia in posizione non facilmente raggiungibile, altrimenti si rischia che proprio sul più bello ci si trovi a fronteggiare un frullatore impazzito.
Concludo con alcuni consigli pratici sul vestiario, che prevalentemente riguardano le donne:
verificare di non avere problemi di flatulenza prima di indossare il perizoma, altrimenti la porzione di indumento che si infila tra le natiche si comporterà da "corda vibrante", cogliendoci si sorpresa mentre amplifica a dismisura le nostre emissioni (con il risultato di fungere da grande deterrente per il compagno); togliere i vasi di gerani dai reggiseni a balconcino, possono infatti cadere inavvertitamente sui piedi del compagno; evitare orecchini con pendenti troppo lunghi, perchè possono facilmente impigliarsi: nei fornelli, nelle stecche sui tavoli da biliardo, sullo stendino reggi-kiavich, sugli appendi abiti all'ingresso, separatevi (almeno in qui momenti) dal quel cavolo di cellulare.
E la camera da letto? Beh... lì si guarda la televisione
Un abbraccio
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