Addotto

L'adduzione è un movimento articolare opposto alla "abduzione", ma questo termine di fisiologia è stato preso in prestito dalla moderna ufologia, tanto che un addotto non è più una persona che tiene il suo braccio incollato al tronco (o una gamba attaccata all'altra), ma un malcapitato che viene rapito dagli alieni; questo probabilmente perché "rapito" in inglese si dice anche "abducted" e da qui, in men che non si dica, ecco l'italico spirito   (popolo di poeti, etc.) che conia il termine "addotto", perché "abdotto" suona male e "rapito" non sa abbastanza di alieno.

Se quindi un addotto è un rapito dagli alieni, un flesso-esteso forse è stato sessualmente fertilizzato dagli stessi ed un extra-ruotato è stato oggetto di pesanti prese in giro; fatto sta che mio malgrado, sono stato rapito dagli alieni...:

era notte (come da manuale), ero steso sul letto, stavo per addormentarmi, ed ecco che all'improvviso un forte ed accecante bagliore mi colpisce; urlo a mia moglie di spegnere la luce e cercare le sue ciabatte al buio, ma lei non risponde perché sta dormendo come un deputato alla Camera; vengo quindi prelevato e portato su una astronave bellissima, ad ogni angolo vedo uno strano simbolo formato da cinque cerchi e chiedo all'alieno che mi sta accompagnando se per caso questo non sia il simbolo ancestrale che ha dato origine a quello delle olimpiadi, i giochi nati per selezionare i migliori uomini quasi fossero semi-dei, ma lui laconico mi risponde: no, è che da noi il marchio Audi ha un cerchio in più.

Vengo portato in una specie di salottino di attesa inondato di luce bianca, mi siedo su una poltrona da design ultramoderno e vedo che a lato ci sono strane riviste interattive; appena inizio a sfogliarle vengo "risucchiato" dentro vivendo in prima persona l'esperienza descritta nell'articolo; mi ritrovo quindi da un parrucchiere, poi a fare una dieta dimagrante a base di alghe galattiche, dentro un paio di scarpe per piedi a tre dita, etc. poi la chiudo di colpo prima di finire nella sezione degli annunci sexy di aliene con la testa da formica, capendo che anche nell'universo la pubblicità ha riempito ogni spazio libero.

Finalmente vengo chiamato:

e.t. - Cantastorie!

io - sì, sono io...chi siete? da dove venite? Perché mi avete portato qui?

e.t. - terrestre, noi veniamo da un pianeta lontano..

io - seee.. Pandora magari, come nel film..

...vedo che l'esserino che mi parlava è visibilmente irritato e cambia colore, diventando verde...(da qui forse la tradizione)

e.t. - no! Il nostro si chiama Padaria; un pianeta luminoso e splendido, pianeta di cui io sono il supremo RE, il mio nome è Lam, in pratica Lam-Padaria; abbiamo bisogno di atterrare sulla terra e mostrarci agli umani per chiedere il loro aiuto, quindi tu ci farai da guida e messaggero;

io - eh... ma non riuscite a trovare un parcheggio libero da soli? A che vi servo davvero?

..lui sempre più verde luminoso..

e.t. - lo sai che potrei incenerirti solo rivolgendoti il potere del mio pensiero?

io - ah, ecco perché avete solo tre dita: prima o poi tutti i bimbi piccoli si studiano le manine e voi con questo potere....

e.t. - ok, ho capito che sei coriaceo caro il mio Cantastorie, allora ti racconterò la Verità più segreta, il segreto più profondo, l'arcano più...arcano di tutti gli arcani:

tantissimissimi anni fa, e forse anche prima, una nostra grande nave aveva il GPS guasto (il Galattic Positioning System) e finì sul vostro pianeta; lì vivevano degli scimmiotti brutti e puzzolenti che non sapevano nemmeno parlare, allora clonammo il nostro DNA e li facemmo evolvere; dopo svariati tentativi creammo il primo prototipo di essere umano moderno, a nostra immagine e somiglianza, e potemmo finalmente interagire con voi ed insegnarvi i segreti dell'universo.

io - accipicchia che roba.....sono sbigottito..., comunque mi dici per cortesia cosa avevate di tanto importante da fare per spingervi a crearci ed insegnarci i segreti dell'universo?

e.t. - volevamo sapere esattamente dove eravamo finiti, dovevate essere in grado di spiegare dove fosse il vostro pianeta, altrimenti non avremmo più trovato la via di casa...

io - ahhh.....Ho capito tutto... ma ora, mi chiedo, perché siete tornati?

e.t. - perché abbiamo dimenticato qui il telecomando del garage e sono milioni di anni che vaghiamo per l'universo senza sosta;

io - ma come è fatto questo telecomando?

e.t. - guarda, ai vostri occhi dovrebbe apparire come una specie di scudo con una croce sopra.

Convinto dalle motivazioni e toccato nell'animo per avere scoperto il grande segreto dell'origine dell'uomo, accetto di aiutarli e li guido verso l'atterraggio avendo in mente un posto dove iniziare a cercare l'oggetto; mentre arriviamo si raduna una folla di curiosi, abbagliati dallo scintillare dell'astronave;... cala la rampa... scendo io per primo con subito dietro e.t. e prendo la parola:

-buongiorno gente; veniamo in pace....

subito si fa avanti un tizio urlando: föra dalla Padania extra-terrùn!

E.t. comincia ad irritarsi diventando nuovamente verde brillante e prende la parola

e.t. - Silenzio!!! come osate?!? Io sono il Vostro dio! Questo non è il mio pianeta imbecilli  (aveva capito "Padaria"...); ora portatemi il mio scudo crociato, la chiave per dare pace alla mia gente e smettere di vagare per l'universo!

A quel punto grida di gioia, lacrime, panico ed eccitazione generale; tutti si sentivano al cospetto del loro dio, un essere verde cercatore dello scudo crociato per aprire le porte della Padaria..... 

Ricordo ancora con commozione gli ultimi momenti di questa fantastica esperienza, quando tutto il vertice del partito leghista porge lo scudo crociato a Lam, chiedendo poi di salire a bordo della astronave per essere portati sulla loro vera patria d'origine; ricordo la famiglia Bossi che chiede a Lam di avere gli stessi poteri di incenerire con il pensiero e dopo circa 20 secondi si auto-evirano involontariamente; ricordo Maroni che chiede subito di poter provvedere alle pulizie della astronave e la Mauro che rimane a terra, sola ed unica rimasta del partito, perché non riesce a salire portandosi una pesante poltrona su per la rampa.

E' stato bellissimo, penso di non avere quasi più nulla da chiedere alla mia vita ora che ho visto tutto e so tutto... solo una ultima domanda al mio amico e.t.: Lam, pensaci bene, sei proprio sicuro di non avere perso altro? Sai, credo di avere per sbaglio messo in tasca le tue chiavi di casa....

Un abbraccio

Clonazione

Ho replicato in provetta il mio DNA ed ora a scrivere è un mio clone, anzi sono io, cioè essendo il clone di me stesso in realtà l'unica differenza tra me e l'originale è il ricordo di quando in groppa al mio cavallo saliva una sola persona alla volta.

E' molto difficile convivere con un altro "me": abbiamo gli stessi pregi e difetti, gusti ed inclinazioni, siamo talmente prevedibili a noi stessi da annoiarci l'un l'altro al punto che vorrei farlo fuori.. ma è impossibile, perché sarebbe una sorta di omicidio-suicidio, quindi doppio peccato capitale, quindi mi troverei da solo a scontare due pene in una sola vita, peraltro già iniziata da tempo; quindi sopporto.

Ho scovato questo blog aperto da lui e mi ci sono subito trovato bene, affronta temi importanti in modo caustico e scherzoso, uno stile che mi piace davvero tanto, ma non capisco quel che dice... io non ho traccia di tutti i suoi ricordi, perché mentre clonava se stesso era distratto da mille pensieri.

Quindi mi presento: sono alberto cantastorie-2; non so chi siano Ratzy o Oby-one; non capisco cosa sia la politica o la religione, so soltanto che osservando con attenzione il mondo circostante cresce in me il desiderio di fare un altro clone, il clone del clone, e mandare avanti lui... ma temo che poi a sua volta prenderebbe la mia stessa decisione e presto il mimo povero cavallo non ce la farebbe più; proviamo allora a capire questo mondo parallelo in cui sono capitato, anche se c'ero già da circa 40 anni, e lanciamo messaggi nell'etere con la speranza di chiarirci le idee (qui alberto cantastorie1 avrebbe aggiunto: stando attenti a non scrivere cagate, perché non si sa mai che un giorno dall'etere in cui sono state lanciate non ci ricadano sulla testa... ma io non sono d'accordo al 100%, non si scrivono parolacce nell'etere... oddio... ma sì va, sono d'accordo pure io).

E' una strana sensazione scrivere in questo blog, le parole mi escono quasi automaticamente senza bisogno di pensarci sopra e capisco perché anche il numero 1 si divertiva, almeno fino a quando non gli arrivava un pensiero... cacchio... eccolo che arriva pure a me:

!Monti!

ma chi è?..corro a raccogliere info..

Ah ecco: Monti è stato non eletto primo ministro del paese, non è un politico e a sua detta non lo sarà mai, ma cerca ed ottiene il sostegno popolare per fare riforme durissime.

Ecco qua, fine del pensiero.. no, aspetta.. cheeee???? Questo non viene eletto e cerca il consenso popolare per fare riforme impopolari?

Un uomo che fa politica ma non è un politico, che guida un paese democratico ma senza essere stato eletto, che dice di non avere bisogno dei partiti perché ha consenso popolare, anche se porta avanti riforme impopolari.

Cacchio ma dove sono finito!?! Devo correre a clonarmi, non credo di farcela a resistere, qui mi manca solo di vedere il papa con un sombrero in testa che viaggia verso Cuba e una donna alla guida del sindacato metalmeccanici ci poi siamo davvero a posto; non ci posso credere... devo parlare con alberto-cantastorie1

io - ciao al, come stai?

sempre io ma in realtà "lui", quindi diciamo "lui" per chiarezza - bene! allora ti diverti?

io-senti, qui è roba da matti, non credo di farcela, ma mi spieghi che roba è questo Monti?

lui - guarda, è facile da capire.. immagina che l'Italia sia come un grosso maiale colto da inarrestabile diarrea

io-ok

lui-bene, ora immagina che per arrestare il fenomeno si decida di prendere un limone e ficcarlo nel...

io-ok ho capito

lui-ecco, Monti è il limone

io -ahhh... ecco perché non può essere tolto..... un'altra cosa: io dicevo per scherzare, ma ho visto davvero il papa con un sombrero in testa

lui-eh.. ricordi quando poco fa hai scritto che non bisogna lanciare cagate nell'etere altrimenti potrebbero ricadere?

io- sì

lui- ecco, lui ne ha lanciate tante e ora teme che..

io-ok, ho capito; ultima cosa: e perché una donna guida i metalmeccanici?

lui-ma ti sembra una donna?

io-ahhh.... ecco

Insomma alla fine torna tutto, posso ancora resistere senza creare un "me" numero 3...torno a spulciare le notizie..

toh! Ma in questo mondo c'è ancora spazio per la cultura e l'arte! Ma guarda quanti libri, quanti autori, che bello... chi è questo.."Le mie memorie" di un certo Schettino Francesco

Wow, avrà cose interessanti da raccontare visto che il suo editore intende investire nelle sue memorie; vediamo la sua storia:

"Schettino Francesco - capitano della Concordia - sbatte contro uno scoglio causando la morte di alcune persone - abbandona la nave senza prestare alcun soccorso o aiuto - pur esortato rifiuta di tornare a bordo per salvare le vite in pericolo - al momento dell'incidente causato da una sua scelta folle di rotta stava amoreggiando con una clandestina a bordo"

ehhh???

eeeeeeeehhhhhhh??????

Ok, vi saluto; scusate ma ho una cosa urgente da fare, tornerò a scrivervi presto ma non badate se mi firmerò cantastorie3, fate conto sia uno strano vezzo

Un... caro saluto

no, anzi, un abbraccio; mi piace di più

14 Febbraio

E' la festa dei fiorai, spasmodicamente attesa da un anno all'altro per poterci finalmente rifilare delle rose rosse, totalmente inodori, a peso d'oro; con loro festeggiano i produttori di cioccolatini e, zitti zitti, si fregano le mani anche le aziende produttrici di contraccettivi.

Tutti pazzi per l'amore quindi, se amore significa questo.

Curioso notare che, sorniona, la Chiesa sia di fatto la patrona di questa ricorrenza decisamente ammiccante alla sessualità di coppia, quindi inequivocabilmente pagana; cosa c'entra il nome di un  santo (il povero San Valentino appunto, martirizzato pare il 14 febbraio di un tempo lontano tramite decapitazione) con tutto questo?

Suona davvero ridicolo, proviamo a pensare solo per un momento alle preghiere spesso rivolte ai santi in chiesa dove si recita:

-san.. tizio! - "prega per noi"

-san..caio! - " prega per noi"

-santi tizio e caio! - "pregate per noi"

ora immaginiamo che nella lista sia per la prima volta da sempre, almeno che io sappia, incluso anche il tanto celebrato santo:

-San Valentino!- ... imbarazzante silenzio... poi.. con voce composta e adeguata si leva in coro l'invocazione:"tromba per noi"

Insomma non c'entra proprio niente un santo con questa ricorrenza, in confronto a questo stridente ed apparentemente inspiegabile binomio l'accostamento dei Magi con la Befana sembra pane e burro.

Sono quindi andato a spulciarmi la tanto cara Wikipedia per vedere cosa in passato si celebrava in questi giorni e...toh! cosa salta fuori? Che proprio dal 13 al 15 febbraio nella antica Roma si celebrava un rituale pagano principalmente atto ad aumentare la fertilità delle donne (chi avesse voglia di approfondire si legga fino in fondo questo articolo: http://it.wikipedia.org/wiki/Lupercalia).

Insomma dopo il natale da sempre celebrato dai "pagani" come rinascita del sole dal solstizio d'inverno (sol invictus), l'epifania da sempre celebrata come rinascita della natura collegata alla precedente rinascita del sole, la pasqua da sempre celebrata dai "pagani" come ripresa della vita in concomitanza con  l'equinozio di primavera, etc. etc. perché non accontentarsi? Perché cercare di mettere la bandiera (anzi, nel caso specifico: la croce) anche sopra questo rituale?

Forse è stato solo un errore per eccesso di zelo, infatti l'imbarazzo e la confusione dei fedeli alla romana chiesa è palpabile ogni volta che cade la ricorrenza:

-fedeli che chiedono la benedizione dei profilattici,

-ex-voto di scatole di cioccolatini,

-rose rosse ai piedi delle statue dei santi preferiti,

-donne in minigonna che non sanno come inginocchiarsi durante la messa,

-chierichetti che strizzano l'occhio alle cantanti del coro,

-boccette di profumo versate nelle acquasantiere e così via.

In sintesi: un vecchio e dimenticato rito pagano della fertilità femminile con sopra la croce cristiana in nome di un certo San Valentino, festeggiato da tutti come il giorno in cui ricordarsi che esiste l'altro sesso buttando soldi con la speranza di una notte ardente, convinti che si stia celebrando l'amore.

Ma allora ... che dire del mitico Rocco Siffredi, non è forse "membro" onorario della confraternita dell'amore? E il quasi dimenticato piccolo grande Mr. "B"? Non è forse anch'egli un profeta dell'amore? Lui che ha fatto della sua intera vita e carriera politica una sola e continua celebrazione di San Valentino? Oppure cosa dire infine di un uomo che ha sfidato la legge pur di salvare la sua amata da una morte sicura; beh come minimo quest'uomo merita oggi di essere ricordato da tutti: il capitano innamorato che ha portato a "fondo" il suo progetto d'amore, pur se assieme alla nave che pilotava (anche in questo, molto simile al caro Mr. B che continuava ad andare a donne mentre l'Italia affondava sotto la sua guida).

Meglio quindi essere chiari, togliere alla chiesa il peso della "occupazione" di una ricorrenza troppo lontana dai suoi principi e dedicarla ai degni rappresentanti dello spirito che la pervade: Rocco Siffredi, Berlusconi e Schettino; propongo quindi di titolare la data come il giorno di ...   Rocco Berluschettino

Effettivamente mettere avanti il nome di Rocco rende la ricorrenza poco pronunciabile ma gente del genere, credetemi, non va mai lasciata dietro...

Un abbraccio